UUUUAAAARRRGGHHHH!!!!!!!

Ich muss hier raus! Eigentlich dachte ich immer, ich stelle mich an mit der "Einsichtigkeit" meiner Wohnung, frei nach dem Motto: Wen interessiert es schon, wer schaut, ist selber Schuld!

Gerade erhielt ich folgende Nachricht im Gesichtsbuch:

Hallo Spezialistin <---nix anonym, hier steht eigentlich mein ECHTER Name!
M. F. 28. März um 18:38 melden
... hier ist dein grösster "wenn-du-wii-spielst"-fan.
ist immer amüsant wenn du spielst und ich kann gerade zuschauen, wenn ich eine rauchen bin.
gruß
m. (Angabe genaue Adresse, was nicht nötig war, ich weiß, wer hier rauchen geht!)

Ist das jetzt creepy, oder stelle ich mich nur an?
Und woher kennt der meinen Namen, ist der an die Klingel schauen gegangen?
Hab ich jetzt einen Stalker?
Und: Möchte jemand meine Wii kaufen????

Oder: Zeit für eine Versetzung!

Ich kenne meine Kollegen zu gut und habe tatsächlich bei den meisten mittlerweile gar keine Geheimnisse mehr. Seitdem ich im Hammy-Modus bin (muss so um Karneval passiert sein....) denke ich gar nicht mehr nach, wem ich was sage. So kam es zu folgendem Dialog Montag um halb acht in einem Lehrerzimmer in D.:

• Kollegin S.: Du isst ja immer noch Obst und Gemüse...
• Spezialistin (eine Banane in sich stopfend): Wieder! Ich hab letzte Woche einige Male daneben gehauen und prompt ein Kilo mehr drauf!
• Kollegin J.: Ein Kilo? Ach herrje, das ist kein Grund zur Panik...
• Spezialistin: Ach, ich hab keine Panik, könnte auch zyklusbedingt sein! Hab gerade Eisprung!
• Kollegin M.: Ach, da springt noch was?

Aber wenigstens sind wir entspannt und lachend in den Montag gestartet...

Habe mich gestern mit S. ("der Braut") in der Stadt getroffen, um ein wenig das Wetter zu genießen und um ihrem Redebadarf nachzukommen. Über eine Woche haben wir nur sporadisch kommuniziert, was bei ihr ein schlechtes Zeichen ist...

Wir versorgten uns mit Getränken und setzten uns in die Sonne an den Rhein...."Das sollten wir viel häufiger tun!"
Als sie gerade anfängt, mit dem ersten Problem rauszurücken, bemerke ich, dass mein Fuß festklebt..."Warte mal eben...ah nur,ein alter Eisstiel, erzähl weiter!"

Sie erzählt, es geht um einen Herzinfarkt....
"Argggh, doch nicht nur ein Stiel", mein Schuh UND meine Socke sind voller Kaugummi...., "sorry, hast du mal ein Taschentuch, ich hör dir zu erzähl weiter!"
Sie erzählt weiter. Der Herzinfarkt ist überstanden, nun geht es um die anstehende, allerdings vereits verschobene Hochzeit.
Ich setzte mich um, damit ich ihr meine weisen Ratschläge mitteilen kann, sehe bereits Tränen unter ihrer Sonnebrille blitzen.
Plötzlich: Sie bekommt einen Lachflash und schafft es noch mit letzter Kraft auf meinen Unterschenkel zu zeigen: KAUGUMMI: Ein riesiger Flatschen, ich möchte behaupten eine komplette Packung, die sich auf meiner Hose verteilt....
Glucksend sitzen wir am Rhein, untersuchen mich auf weitere Kaugummireste (NUR mein Gesicht blieb verschont!) und stellen erneut fest, dass wir sowas viel häufiger tun sollten!