...fühl ich mich, wie ich hier so vor meinem ersten eigenem Baum sitze. Schon so richtig groß fühle ich mich, wenn ich weiß, dass ich an Heiligabend nicht zu meinen Eltern fahren werde...
Aber jetzt mal ehrlich, das sollte mich mit fast 33 nicht sentimental stimmen...
So sehr ich mich ehrlich freue, so seltsam finde ich es. Vielleicht ist es so ein allgemeines Bedauern der momentanen Situation Situation in den letzten Jahren. Aber es lässt sich nicht ändern, schon gar nicht mit zwanghaften Versuchen....
Was ich eigentlich sagen wollte:
Mein Vater ist ein Freund der Dauerbeschallung und ist diesbezüglich auch mit Weihnachtsmusik bis zum Anschlag ausgerüstet. Die Umstellung auf CD hat er auch geschafft, wurde eben alles neu gekauft...Rock Christmas in allen Variationen, Roger Wittaker, klassische Weihnachtslieder UND Christmas Songs from Alabama. Woher auch immer dieser Faible für Country kommt, an mir ist es nicht ganz spurlos vorbei gegangen und viele Erinnerungen werden bei diesem Lied in mir wach....Also, verzeiht mir, den Titel "I still believe in Santa Claus" hab ich mir verkniffen!!!!
...ist meine neue "Immer locker bleiben" Strategie, und das stelle ich schon an Tag 2 fest!
Selbstverschuldet ist es obendrein, das kommt davon, wenn ich immer mich nicht mitteile, nicht nachfrage und dementsprechend alles falsch verstehe??! oder falsch verstehen will,meine Vorstellungen im Kopf mache und dann wieder enttäuscht bin, wenns nicht so läuft, wie ich es mir in den Kopf gesetzt habe!!!!
Mein Kopf sagt: Mensch, das ist doch schon ein Zugeständnis, sei froh und glücklich und warte noch ein halbes Jahr bis es in die Tat umgesetzt wird! und dem Bauch kann es wieder nicht schnell genug gehen!!!! Und NATÜRLICH vermute ich auf der "Gegenseite" ein viel geringeres Bedürfnis , Interesse, wie auch immer, wenn der sooo viel Zeit hat!!!!!(Obwohl ich weiß, dass es nicht so ist....deshalb ja auch Bauch!!!!!)
Wenn dann das Gegenüber auch kein wahres Plaudertäschchen ist, kann das oben Beschriebene schon mal häufiger vorkommen...
Da rede ich den lieben langen Tag vor mich hin, dass ich das jetzt alles gelassen sehe, mir ja quasi keine Nachteile entstehen und ich einfach mal abwarte, was passiert....*BANG* *KLONK*
Ach, sich selber belügen ist einfach nicht schön und vor allen Dingen nur von kurzer Dauer!
So, ich spucke in die Hände, nehme das, was ich kriegen kann und jammere nicht mehr über das, was mir fehlt....zumindest nicht in der nächsten halben Stunde!;-)
Immer, wenn ich ohne den HH an meiner Seite schlafe, wache ich mehrfach nachts auf. Das ist nicht weiter schlimm, sind man mal davon ab, dass ich dann in die Küche tapse und mir etwas zu speisen hole...
Da bin ich einmal NICHT phlegmatisch und in abwartender Haltung, sondern will gesteckte Ziele erreichen...Nüscht!
Wie immer: Zwei Seelen in der Spezialistinnenbrust:
Ein Teil versteht, der andere Teil ist der Meinung, dass es Energie kostet, Dinge zu erreichen, die man wirklich will. Und am Ausmaß der Energie kann man erkennen, wie stark der Wille ist! Der Umkehrschluss für bockige Charaktere liegt ja dann wohl klar auf der Hand! ;-)
Fühle mich ausgebremst! Gut, ich stehe wieder still, hoffentlich werde ich informiert, wann es wie weiter geht, ich habe nämlich keine Ahnung!
Ist DAS jetzt der klare Kurs, den mein Horoskop versprochen hat??? Komisch, hatte ich irgendwie andere Assoziationen....
Ja, im Grunde meines Herzens bin ich vielleicht wirklich naiv optimistisch!!
Heute haben wir in meiner geliebten Mädchenwohnung ein Arbeitstreffen mit einem Teil des Kollegiums veranstaltet..Da die Gruppe geschrumpft ist, dachte ich, es wäre netter als im doofen Lehrerzimmer!
Alle drei Kolleginnen waren zum ersten Mal hier und nach einer kurzen Schloßbesichtigung ging es dann los:
Aber die Wohnung behältst du ja wohl!
Das kannst du doch nicht für einen Kerl aufgeben!
Ich wäre schon pleite, wenn ich mit jedem Mann zusammengezogen wäre, mit dem ich in den letzten 12 Jahren zusammen war!
Stell dir mal vor, dieses kannst du nicht mehr, und jenes nicht!
AARRGGGHHHH!
Doch, ich bin bereit mein Schloß aufzugeben! Habe lange genug gemacht, was ich wollte und bin ehrlich gesagt erstaunt und glücklich darüber, dass ich noch in der Lage bin, dahingehend Abstriche zu machen ergo Kompromisse einzugehen. Lange dachte ich, ich könnte das gar nicht mehr!
Alles hat eben seine Vor - und Nachteile!
Und man weiß nie, ob man auf die Fresse knalltalles gut geht, aber die Konsequenz daraus kann ja wohl kaum der Stillstand sein!
Morgen sind zwei Wochen um, seitdem ich es gesagt habe.
Morgen haben hätten wir nur noch eine Woche Zeit!
Morgen werde ich etwas zu knabbern kriegen, wenn ich nicht die ANtwort bekomme, die ich hören will!
Aber letztlich ist es auch egal, weil ich auch so schon fast platze, WEIL wir es totschweigen. Dann platze ich doch lieber wegen der falschen Antwort, da ist dann wenigstens ein Ende abzusehen!!!
Morgen frag ich aber wirklich mal nach! Vielleicht auch heute schon!Oder doch erst nächste Woche???
Meistens!
Mein Problem ist, dass ich immer ein paar Tage benötige, um an Formulierungen zu feilen, damit auch niemand irgendwas in den falschen Hals kriegt. Mein Stolz spielt auch keine ganz unbedeutende Rolle, ich möchte mich ja nicht bloßstellen, nicht zu erkennen geben, wie wichtig mir manche Dinge sind.
Aber ich arbeite daran...
Stellt sich nur die Frage, wie ich mit der Erfahrung umgehe, dass ich nach langem Grübeln einen nicht ganz unbedeutenden Vorschlag mache und nun seit über einer Woche auf eine Antwort warte. Sei es auch nur die, die ich NICHT hören will....Und fragen will ich ja auch nicht!!!!Nicht nochmal!
Es gibt also tatsächlich Menschen, die Dinge noch besser aussitzen können als ich: Männer!
