Mir ist am Wochenende sehr deutlich geworden, dass ich wohl auf unabsehbare Zeit hin der moralischen Keule der zukünftigen Ex Frau des Herzensherren ausgeliefert sein werde....

Da helfen keine Diskussionen, das ist eine Tatsache!
Viel fällt mir außer einem lauten UAAAGHHHH im Inneren auch nicht mehr ein, es ist alles schon gesagt!
Nun bleibt zu überlegen, ob ich es ertragen kann und will oder nicht...
NOCH steht das außer Frage, aber was wird in en paar Jahren sein?
Oder denke ich schon wieder zu weit im voraus??

Nachdem jetzt wirklich schon in mehreren Blogs bedauerlicherweise das Ende angekündigt wurde, einige schon zeitweise ihre Einträge gelöscht hatten, aus Angst, die falschen Personen würden sie lesen und ich mich bezüglich meiner eigenen "Bloggerei" beim Herzensherren gestern etwas verquatscht habe, bin ich in Sorge!

Mein Cover ist nicht wirklich gut, letztlich würde ihm ein Blick auf den Namen und das Layout reichen und er hätte mich....;-)Und es ist nicht soooo unwahrscheinlich, dass er hier über mich stolpert!

Was ja prinzipiell nicht schlimm ist...
Oder? Außer, dass ich dem Mann verfallen bin, hab ich doch nichts verwerfliches geschrieben?! Oder doch?
Letztendlich würde er hier gar nicht so häufig auftauchen, wenn es eben NICHT mein Herzensherr wäre...

Schade wäre nur, dass ich dann wahrscheinlich automatisch nicht mehr ganz so offen wäre und mir dann die "Ventilfunktion" fehlen würde...

Ich bin es Leid, alles für mich zu behalten, um den Schein der Harmonie aufrecht zu erhalten.
Man sollte meinen, das hätte ich bereits gelernt, dass das auf Dauer schief geht, es ist aber schwierig, alte Verhaltensmuster abzulegen. Gerne bin ich bereit, alles mit einem bittersüßen Lächeln hinzunehmen, während es in mir tobt und ich in meinem Inneren die Axt schnappe und im Wald verschwinde, um alles kurz und klein zu hacken.

Man möchte ja nicht den Anschein erwecken, man sei komplett verständnislos....

Aber, Verständnis hin oder her, ich finde, ICH habe das auch verdient, so dass ich mir nun Luft mache, vielleicht auch ohne Axt und auf möglichst diplomatischem Wege, aber was raus muss, sollte auch raus...

Neben dieser Entschlossenheit existiert natürlich auch Angst.
Was, wenn ich falsch verstanden werde? Was, wenn das zuviel wird und ich nur noch rumnörgele? Welchen hohen Preis muss man eventuell für die komplette Offenheit zahlen? Was, und das ist mein größtes Problem, wenn ich keine Ofennheit zurück erhalte?

Aber die letzten zwei drei Wochen ging es mir wirklich nicht sonderlich gut und ich vermute ganz stark, dass es an der Schluckerei im übertragenen Sinne liegt!

Wer kann schon auf Dauer verkraften, wenn innerlich eine Axt geschwungen wird?

Schon lange erwartet und befürchtet: Der Alltag! Was ich in den letzten Wochen immer mit einem scherzhaften: ACHTUNG; ACHTUNG Alltag! ankündigte, tritt nun tatsächlich nach und nach ein!

Durch meine vielen "Programmpunkte" in den letzten beiden Wochen spielte sich die Beziehung zum Herzensherren mehr oder weniger von neun Uhr dreissig bis zehn Uhr dreissig abends und halb sieben bis viertel nach sieben morgens ab! (Übrigens, essenderweise, was auch sonst!)

Zu zweit was schönes gemacht haben wir schon lange nicht mehr, einfach, weil die Zeit fehlte.
Ab Morgen ist dann auch wieder Kinderwochenende, nächstes WE hab ich wieder alleine Projekte und so zieht sich das irgendwie durch! In den Ferien muss der Herzensherr auch ganz beschissen arbeiten, so dass wir nicht einmal über den Feiertag weg können....

Was nun? Flinte bei ersten Frustrationen wieder ins Korn werfen? Eigene Termine verschieben (NIEMALS WIEDER!!!)?
Rummoppern , über Dinge, die ich eh nicht ändern kann??
Meine verdammten hyperunrealistischen und superidealistischen Vorstellungen und Ansprüche einfach mal ein wenig runterschrauben??

Immer und immer wieder beschleicht mich der Gedanke: ES IST VERDAMMT NOCHMAL NICHT LEICHT! Und es wird auch nicht leichter werden, ganz im Gegenteil!

Gestern beim Zahnarzt bin ich noch auf diesen Artikel gestoßen, welcher mich auch nicht mit Optimismus erfüllte. Und überhaupt, wer zur Hölle hätte gedacht, dass ich mich jemals mit so einem Thema auseinandersetzen muss?
Oder bin ich einfach nur zeitgemäß?



Da ich ein großer Theoretiker bin, werde ich nun noch etwas weiter Nachforschungen betreiben, vielleicht steht ja doch irgendwo ein Patentrezept!

Seit einigen Tagen habe ich als Grundstimmung irgendwie schlechte Laune.
Das ist ja nichts Neues, aber bisher hatte ich in solchen Phasen meiner Meinung nach immer einen guten Grund dafür.
Dieser bleibt momentan für mich noch im Ungewissen!

Vielleicht sind es einfach Herbstdepressionen, der Schnupfen oder Hormone?

Oder ich muss mal tief in mich gehen und nach der Ursache forschen!
Prinzipiell ist Grübelaune bei mir kein gutes Zeichen....

Ich fühle mich von meiner besten Freundin vernachlässigt!

Habe das Gefühl, dass ich mich immer melde, habe das Gefühl, dass sie sich mit aller Welt verabredet, nur nicht mit mir bzw. uns. Habe das Gefühl, sie will mir wichtige Sachen, wie Hauskauf nicht erzählen.

Vielleicht kann sie den Herzensherren nicht leiden, aber da erwarte ich dann in der Tat ein ehrliches Wort!!! Und wenn ich ihr auf den Zeiger gehe auch!

Werde mich Ende der Woche mal wieder nach dem Haus erkundigen und dann mal in die beleidigte Abwart-Situation übergehen.

Vielleicht bin ich gerade auch nur zu müde und deshalb wieder so mimosig! Aber das macht mich eben traurig!

Zum ersten Mal war ich gestern stinkesauer auf den Mann der Stunde. Wie bereits erwähnt, fährt er nun Silvester mit, das Geld sollte am Samstag, den 30. August auf dem Konto des "Buchers" sein. Als ich gestern mal nachfragte , kam ein "ich kann das noch nicht zahlen...., aber mein Gehalt kommt immer relativ früh, so um den 24. rum..."

Wutschnaubend bin ich an den Rechner gerannt und habe ein zweites Mal, für ihn eben, überwiesen! Mein Panik konnte er nicht so ganz nachvollziehen, als ich ihn darauf aufmerksam machte, dass weder er noch ich dazu in der Lage seien, einfach mal für ein paar Leute Geld in dieser Höhe vorzuschießen und das Geld nunmal von deren Konto definitiv abgebucht wird, brummelte er auch nur unverständliches!

Also ehrlich, und das ganze, ohne auch nur ein Wort zu erwähnen. Solche Gedankenlosigkeit treibt mich echt zur Weißglut! Auch wenn ich mir darüber bewusst bin, dass ich mir zuviele Gedanken mache, aber absolute Gedankenlosigkeit kann ja wohl keine Alternative sein, oder????
Zumal er sich mit sowas echt toll in diese Runde einführt, aber das scheint ihm auch an gewissen Körperteilen vorbeizugehen!!


Und ich kann wieder sehen, wie ich den Monat hinkomme....GRRRRR! Sollte das nicht eigentlich umgekehrt sein? Bin ich jetzt der Versorger?

Es lebe die Emanzipation!

"Wie sicher bist du, dass wir zusammen bleiben?" Was soll man denn auf so eine Frage antworten? Natürlich bin ich mir gerade recht sicher, alles andere hätte ich schon kund getan, ich fackele da in der Regel nicht lange....MEINE Zeit wurde schließlich auch schon verschwendet!

Tatsächlich KANN man sich nie sicher sein, und tatsächlich frage ich mich, wie ich mit so manchen Dingen klar kommen werde in Zukunft. Allein die Tatsache, dass weder für dieses noch für die nächsten Wochenenden die Kinderfrage geklärt ist, macht mich wahnsinnig, ich will aber auch nicht jeden Tag nachfragen, sondern gebe mich immer noch der naiven Hoffnung hin, dass der Herzensherr es mir mitteilt, sobald er es weiß....

Dieses und nächstes WE ist es nicht so dramtisch, MEIN Programm steht ohnehin..Und wenn er der Meinung ist, dass es sinnvoll ist, den Kleinen zum seit Wochen verabredeten Bogen-Schießen mitzubringen-bitte! (Wie er dann die Leute kennenlernen will, mit denen er über Silvester eine Woche in den Urlaub fährt-KEINE AHNUNG!)

Und trotzdem bin ich mir noch recht sicher, dass wir zusammenbleiben....ICH arbeite an meiner Flexibilität und hoffe, dass er auch an irgendwas arbeitet...

Am Samstag bin ich sind wir auf einer Geburtstagsparty eingeladen...
Dort wird sich wohl auch die fast komplette Silvestertruppe einfinden (PLUS Nachwuchs, selbstverständlich!)
Der Herzensherr hat bereits zugesagt, Silvester mitzukommen, und zwar ohne alle Mitreisenden zu kennen...natürlich kennen sie ihn auch nicht....
Wie dem auch sei, meinen letzten "Beziehungsansatz" habe ich just auf dieser Geburtstagsparty in die Runde eingeführt.....und eine Woche später ging er mir auf die Nerven und ich habe ihn in die Wüste geschickt (KURZDARSTELLUNG!) Allerdings kannte ich ihn auch erst ein paar Wochen....
Trotzdem komme ich natürlich ins Grübeln, zumal eine realistische Chance besteht, dass sich auch mein "echter" Arschloch Ex-Freund dort zeigen könnte....Das wäre dann nach über zwei Jahren das erste Mal , dass ich ihn wiedersehe...Bin ich auch nicht wirklich scharf drauf! (Zumal ich gerade wieder aufgehe wie ein Hefekloß und ich würde schon gerne blendend aussehen, man will ja zeigen, was er so verpasst.....)
Aber, vielleicht sieht er mir an, wie gut es mir geht, dann spielt alles andere ja keine Rolle!

Ich bin, in vielerlei Hinsicht ,sehr sehr gespannt....