So einfach ist das also...

Werde heute Abend die sieben Schritte mal duchgehen...und berichten!

Seit über einer Woche existiere ich nur noch. Ich arbeite nicht (Zwischenstand Zeugnisse=0), bereite das Nötigste vor und unternehme genau nichts. Ich treibe keinen Sport mehr, gehe nicht an die Luft und auch bürokratische "to-dos" verdränge ich konsequent. Vor mir türmt sich also ein riesiger Haufen Arbeit an....was mich noch echt kalt lässt. Wie mich generell alles kalt lässt. Ich bin nicht traurig, ich freue mich nicht. Ich existiere in meiner alten Bekannten, der riesigen Wattewolke, die das wahre Leben von mir fern hält. Einziges Problem: Es ist mir bewusst, und ich weiß, dass das nicht gut so ist, wie es ist...Aber es ist...

Nur Nachts wache ich aus meinen Träumen auf, die entweder so herrlich waren, dass ich sofort wieder einschlafen will oder so grauenvoll, dass ich den Fernseher einschalte und bis zum Weckerklingeln wach bleibe...

Hoffentlich gibts heute mal wieder was Schönes. Dream on!

...formuliert, da ich ja ab diesem Jahr, und schon erst recht mit dem neuen Lebensjahr, nicht mehr jammern wollte:

Es geht mir nicht besonders gut!

So als Tatsache, nicht als Jammerei!
Und das trotz 850,- Umsatz auf der T+upperp+arty am Samstag!
Und auch wegen trotz des verspäteten Geburtstagsgeschenk in Form eines Pärchen-Kino-Gutscheines von der Klassenpflegschaft(Scheinbar haben die Buschtrommeln versagt, oder mein Pokerface wird besser...)!

Ich glaube ich habe das Schema entdeckt. Also, das, was meinen Vater und die zwei, drei Männer, die mich wirklich berührt haben, vereint.

Sie bauen einerseits mein Selbstbewusstsein auf, aber, unbewusst und/oder im stillen Kämmerlein tun sie alles, um mich klein zu halten. Was dazu führt, dass ich wie ein kleiner, hungriger Dackel mit hängender Zunge um sie herum hüpfe, in der Hoffnung, es fällt ein Krümel Anerkennung herunter oder sogar ein Scheibchen Liebe...

Mich selber erniedrige....und das bin nicht ich. Und deshalb geht das auch nicht gut aus!

Und...was genau mache ich nun mit dieser Erkenntnis?

Die Hintertür ist zu.

2011, ich komme!

Zumindest die ersten 50% Prozent! Offensichtlich reicht für mich bereits das PLANEN böser Dinge aus...Aber, wie man in den Wald hinein ruft....;-), könnte ich eventuell tatsächlich mal zum Handeln übergehen.

Ich weiß, ich rede wirr, das macht aber nichts. Ich lasse mich nur nicht mehr belügen und verarschen, und zwar nicht erst ab nächsten Jahr, sondern bereits ab diesem!

Und in der Stimmung kann ich morgen wohl auch feiern gehen!!!

Es heißt nicht mehr "Ich kenn Dich nicht, aber ich wasche dich trotzdem!", sondern "Ich weiß nicht, wo die Furchen über Nacht herkommen, aber ich spachtele sie trotzdem mal zu!"

Nicht gelungen ist es mir, ein zauberhaftes "Frohe Weihnachten!"-Lächeln für die Bescherung meines Patenkindes aufzumalen...

Weitere Steigerung: Man fühlt sich echt einsam, wenn man bezüglich seines KFZ Hilfe benötigt und drei Urlauber anruft (Heim-Urlauber!), wovon zwei nicht ans Telefon gehen (oder zurückrufen!) und einer keine Zeit hat. Hier ist die Steigerung auch nur noch möglich, wenn ich gleich quer in der Tiefgaragenauffahrt hänge....

Also, Daumen drücken!

Ach ja, und bevor sie sich beschweren: Dieses Jahr darf ich noch jammern....

...und der Rest von heute!

Dann bleibt von 2010 noch eine Woche übrig, in der ich noch leise in mein Kissen weinen, mich selbst bemitleiden, mit dem Schicksal hadern, Tage verschlafen, mir den Wanst vollschlagen und vor allen Dingen über mich selber ärgern kann....

Danach starte ich durch! (mal wieder;-)

Erinnern Sie mich gegebenenfalls daran!

Es besteht ein Unterschied zwischen "allein" und "einsam".

Dass nichts los sei, kann ich nicht behaupten. Tatsächlich reiht sich ein natürlich schulisches Ereignis an das andere. Dass ich mich darauf akribisch vorbereite, mich also tierisch in die Arbeit stürze, auch nicht... Aber irgendwie klappt es ja doch irgendwie.

Dass ich mir keine Gedanken mache, kann ich nicht behaupten. In der Tat blitzen optimistische Gedanken auf, ein Hauch von Tatendrang hier, jedoch bleibt es immer nur beim Gedanken. Dass ich mich stattdessen meiner trübseligen Weltuntergangsstimmung, meinem Pessimismus und meiner "Warum immer ich?"-Stimmung hingebe, auch das stimmt nicht. Eben blitzte es wieder kurz auf, Schmerz, keiner Erwähnung, keines Gedanken, wert zu sein.... verletzter Stolz, , wahrscheinlich wieder völlige Überinterpretation meinerseits bezüglich...na, ist ja auch letztlich egal....

Immer wenn das nämlich passiert, passiert bei mir gefährlicherweise....gar nichts.
Nichts, was nicht ein Kilo Schokolade, eine halbe Plätzchendose gekoppelt mit einem verdummenden Fernsehprogramm (um Gottes Willen kein Buch, da schweifen die Gedanken doch allzu schnell ab...) wieder gerade biegen wieder in den Untergrund, ins Unterbewusstsein gedrückt kriegen würde...

Und während ich mir das gerade klar mache, werde ich ein kleines bisschen traurig....und ich bekomme ein großes bisschen Angst, dass ich von nun an so sein werde...