Schon oft, und in diversen Lebenslagen, habe ich mir geschworen: Erwarte nichts! Dann kannst du auch nicht enttäuscht werden!
Scheinbar bin ich diesbezüglich nicht lernfähig!

Wieder bin war ich voller Erwartungen, bin, als diese nicht erfüllt wurden, über meinen Schatten gesprungen, habe meine Vorsätze und Prinzipien über Bord geworfe, in der Erwartung (AHA!) einer gewissen Resonanz, oder doch wenigstens Reaktion...

Vielleicht ist es aber auch gut, dass ich noch immer erwarte, noch immer hoffe und wünsche, denn wenn man nichts mehr erwartet-warum sollte man dann morgens überhaupt noch aufstehen??

...und es kam schlimmer....

Was sich gerade in mir abspielt, ist unbeschreiblich.
Unterm Strich:

Warum immer mir?

Und es ist mir gerade sowas von SCHEISSEGAL , dass das Selbstmitleid ist. Schließlich erreiche ich gerade niemanden, der mich bemitleiden könnte!!

ist kein guter Tag. Vielleicht, weil der gestrige so beschissen geendet hat. Vielleicht, weil ich weiß, dass ich es selber Schuld bin.

Ich glaube, ich muss mich bei den sozialen Netzwerken wieder abmelden.
Wenn selbst vermeintlich homosexuelle Klassenkameradinnen Alben ihrer Hochzeit (mit einem Mann) und deren Kinderschar einstellen, dann ist das nicht eben stimmungsaufhellend...

Ich habe es so prophezeit. Ich WUSSTE also vorher, dass es so laufen würde...ich habe es laut ausgesprochen, mehrfach.

Das hat mich doofe Nuss nicht davon abgehalten, im Bauch ganz andere Reden zu schwingen.

Na,ja, ich hatte halt Recht, da gehe ich mir jetzt ein Ei drauf backen!

Wie kann das sein, dass ich wieder hier Sonntag auf meiner Couch hocke und heuledeprimiert bin?
Noch vor wenigen Wochen habe ich just auf dieser Couch gehockt und genölt und gemeckert, war schlecht gelaunt und unzufrieden.

Jetzt bin ich alleine.
Bin ich zufriedener? Bin ich besser gelaunt? Gut, zu meckern hab ich nichts...
Aber, ganz ehrlich: Ich fühle mich KREUZUNGLÜCKLICH. Ich bin einsam und habe Angst, den Fehler meines Lebens begangen zu haben! Nach außen hin gebe ich mich stark, so, dass ich mir innerlich für jeden Spruch und Witz für die schauspielerischen Leistungen auf die Schulter klopfe. Ich bin so gut, dass ich mir die Nummer zeitweise selber abnehme. Lässig, erleichtert, ich mache Witze über meine Mädchenwohnung: ("T., diese Wohnung ist sauber, ordentlich, sie duftet nach Vanille und Karamel. Wie kannst du auch nur auf die Idee kommen, deine leere Bierflasche einfach hier stehen zu lassen? Habe ich beim Putzen etwa Testosteron übersehen?")(T. ist übrigens ewiger Single im entfernten Freundeskreis, der gestern wie durch Zauberhand als vierter Doko-Spieler in meiner Wohnung stand, auch das habe ich einfach mal unkommentiert hingenommen. Genauso den 1, 60m Single auf der Hochzeit letzte Woche... Leute, ehrlich: Ich hab das Kapitel Herzensherr noch nicht geschlossen, nicht vollkommen.... Und selbst wenns so wäre: Gebt euch doch mal ein bisschen mehr Mühe, nicht nur in meinem Interesse, sondern denkt auch an die armen Kerle.... )
Ich bin voller Tatendrang, ich vergrabe mich diesmal nicht in meiner Wohnung, um meine Wunden zu lecken und mir selbst Leid zu tun. Nein, das hebe ich mir auf. Wenn ich wieder alleine bin, wenn die Autotür hinter mir zuschlägt oder auch nur kurz, wenn ich mir kurz eine Auszeit auf dem Klo nehme.... Danach geht es mir wieder bestens (!!).

Was, du leidest immer noch? Du hast es doch so gewollt. Das ist doch schon Wochen her! Du hast das Richtige gemacht! Was, du denkst doch nicht allen ernstes, das wird nochmal was? Es hat dich nicht glücklich gemacht, wieso sollte das jetzt funktionieren. Er hatte seine Chance, er ist ausgezogen, was brauchst du denn noch mehr? Wer weiß, wozu das gut war!

All das will ich einfach nicht hören.
Ein "Liebe Spezialistin, ich verspreche Dir, alles wird gut! Auch bei dir! Ich weiß es!" ist alles, was ich hören will. Aber wer wird das schon riskieren????

...nur das Wetter.
Ich hatte einen wirklich lustigen Abend, habe viel gelacht und dennoch sitze ich jetzt hier in meiner verwüsteten und verqualmten Wohnung und die Heiterkeit scheint eben mit den Gästen die Wohnung verlassen zu haben...

deprimiert mich! Nur das Wetter, alles andere ist VOLLKOMMEN AUSGESCHLOSSEN!

Ich komme langsam an. In der Realität. Bisher hatte ich den Auszug nicht verdrängt, aber n den Hintergrund geschoben.Ich hatte, so kurz vor den Ferien, in der Schule viel zu tun, habe mich oft verabredet, um dem Chaos zu Hause in der Wohnung zu entgehen. Als es dann richtig ernst wurde, habe ich mich in die anstehenden Besorgungen gestürzt (teurer Spaß, so eine Trennung und erfüllend ist das Shoppen irgendwie auch nicht!) und Samstag stand ja dann die Hochzeit an...
Gestern hat es mich dann überwältigt. Sicherlich von den Eindrücken der Hochzeit überschattet und zudem extrem übernächtigt fragte ich mich dann, ob das alles so seine Richtigkeit hat...

Eine Antwort hab ich nicht gefunden, ich denke, dass wird auch noch ein paar Tage dauern.

Heute wird meine neue Waschmaschine geliefert ("Haben sie auch ein Altgerät, das entsort werden muss?"-"Nein, das Altgerät entsorgt sich diese Woche von selber."-"Ah, verstehe..."), anschließend werde ic damit beginnen, mein Arbeitszimmer wieder herzurichten (es diente als Kinderzimmer) und muss dann meine Ma auf den aktuellen Stand bringen...es sei denn, ich werde vorher von einem I*var erschlagen, dann bin ich wohl raus áus der Nummer....

Es gibt, einen Tag nach Auszug des Freundes, besserere Ablenkungen als den Besuch einer Hochzeit.
Ich hab mich nicht darauf gefreut, aber dass es soo schlimm wird, hätte ich nicht gedacht!