Zahnschmerzen!

Hab keinen Bock mehr!

Ich habe nicht viel verlangt, habe immer wieder Schritte auf ihn zu gemacht, den größten wohl mit dem Vorschlag uns erstmal zeitlich zu trennen, bevor die Möbelpacker bestellt werden.
Wir hatten Pläne, gute Pläne, wo sind die auf einmal hin? War das alles nicht ernst gemeint?

Der anfängliche Hoffnnungsschimmer, vielleicht wird es nochmal was, wenn wir denn dann räumlich getrennt sind, wird immer schwächer, denn mit der Erinnerung an die letzten Tage kann kein normal Sterblicher ernsthaft etwas vermissen und wieder haben wollen...

Er ist sachlich, erwähnt mit keinem Wort, wie es ihm geht. Fragt nicht, wie es mir geht. Vieleicht ist das eine Übung für die Zukunft, vielleicht stellt es aber auch die vergangenen guten Tage in Frage, wenn er das so einfach abhaken kann...

Betrachtet man eine gescheiterte Ehe mit Kind, dann ist die Trennung von mir, dann bin war ICH, natürlich nur eine Lappalie...eine Episode
Nicht wert, darum zu kämpfen, nicht wert, auch nur darüber zu sprechen!

Und, Achtung, ACHTUNG, ich kenne mich jetzt schon ein paar Jahre, und auch wenn mir das gerade und jetzt und für die Zukunft nur bedingt hilft, WIE KANN MAN MICH EINFACH GEHEN LASSEN?
Lange habe ich mit mir gehadert, ich wäre nicht gut genug, oftmals wegen äußerlicher "Mängel"....

Ich bin gut genug, offensichtlich habe ich jedoch kein Händchen dafür, es dem richtigen Typ Mensch zukomme zu lassen, einem , der das zu schätzen weiß, einem der mich zu schätzen weiß...

Diese Erkenntnis macht mich nur auch nicht glücklicher,oder weniger einsam....aber das wird schon wieder!

...um die Frau Spezialistin aus dem neu erworbenen Gleichgewicht zu bringen?

EIN Besuch bei einer vermeintlich glücklichen Familie.

Seit gestern fühle ich mich wie ein Tiger im Käfig, wie eine dicke Raupe im Kokon.

Ich will schreien, um mich schlagen, heulen, mich besaufen....

Ich will mir nicht selber Leid tun. Ich will mich nicht verletzt fühlen. Ich will nicht wieder an diesem Punkt in meinem Leben stehen. Ich will, dass jemand kommt, mich tröstet und mir versichert, alles wird gut. Ich will aber keinen sehen und sprechen.

Ich will mich in Luft auflösen!

"Eigentlich wollt ihr euch beide nicht trennen, aber ihr tut es trotzdem?" So fasste meine beste Freundin gerade meine Situation zusammen. Ja richtig, irgendwie kann ich das auch niemandem erzählen, aber ich kann es mal versuchen...
Auch wenn ich es nicht wahr haben will und mich auch für meine Verhältnisse relativ bedeckt halte, weil es sonst alles zu real wird, so lässt es sich nicht mehr leugnen: Der Herzensherr (oder soll ich sagen Ex-Herzensherr?) zieht aus.
Warum?
....
Schon seit langer Zeit war die gnädige Frau Spezialistin nicht zufrieden. Nicht zufrieden damit, dass nichts passierte, was Weiterentwicklung bedeutet hätte (sei es neue Wohnung, sei es Familienplanung...), nicht zufrieden damit, dass nicht einmal mehr darüber gesprochen wurde. Nicht zufrieden damit, wie ihr der Herzenherr seine Liebe zeigte und versicherte (nämlich mehr so gar nicht), nicht zufrieden, wie der Herzensherr die großen und kleinen Wünsche der gnädigen Frau Spezialistin nicht wahr nahm und respektierte geschweigedenn erfüllte...

Aber, keine zwanzig mehr und durchaus aus älteren Beziehungen geschult: Die Frau Spezialisin äußerte ihre Unzufriedenheit! Immer und immer wieder. Und jetzt raten SIe mal, was passierte, was sich änderte???

In den letzten Wochen ist alles dann immer wieder eskaliert. Irgendwie hieß es dann: Trennung!
Merkwürdigerweise konnten der Herzensherr und die Frau Spezialistin plötzlich wieder ganz gut mitenander. Vielleicht weil der Druck weg war oder was weiß denn ich. Nach einigen Tagen machten sich dann ernsthafte Zweifel bei der Frau Spzialistin breit. Vielleicht wäre Trennung doch zu übereilt, vielleicht irgendwie anders probieren?

Sie machte den weisen Vorschlag der Trennung auf Zeit. Zwei, drei Wochen getrnnt leben, keinen Kontakt, dafür aber einen Denkautrag. Anschließendes Treffen, um zu schauen ob und vor allen Dingen WIE es weiter gehen sollte. Erst schien er gar nicht so abgeneigt von der Idee, schlug sie dann jedoch letztenendes aus. Die Zeit würde ihm nicht ausreichen....

**BOIIING**** (Bratpfanne an Kopf, aufwachen Frau Spezialistin!)


Seitdem ist es auch nicht mehr wirklich entspannt. Es macht mich wahnsinnig mit ihm noch zusammen zu wohnen, weil ich keinen Raum und keine Zeit habe meine Wunden zu lecken, mich gehen zu lassen um michanschließend wieder in den Griff zu kriegen. Es macht mich jedoch ebenfalls wahnsinnig, wenn er nun des öfteren die Wohnung alleine verlässt und ich alleine zu Hause hocke. Die Situation ist für mich gerade nicht auszuhalten. Ihn vor der Nase zu haben, wie er weiter macht, als wenn nichts gewesen wäre, wie er schon die Adresse seiner neuen Wohnung ganz beifällig erwähnt und gleichzeitig fragt, ob er noch Kaffee aufsetzen soll...

Und nun? Hoffen, dass er schnell raus ist?

Weil, sind wir mal ehrlich, WIRKLICH wahnsinnig macht mich die Vorstellung, wieder alleine zu leben...

Ich weiß nicht, ob es eine Fortsetzung mit uns geben wird. Angeblich kann er sich das vorstellen. (Was nicht wirklich zu seinem Verhalten passt...) Meine Meinung zu diesem Thema schwankt...und zwar minütlich!

Was ich weiß, ist, dass während um mich herum die zweiten Kinder heranwachsen, Reihenhäuser bezogen werden und die letzten Paare heiraten, werde ich wieder einmal in den Genuss der Unabhängigkeit kommen. Zeit für mich haben! Freiheit genießen können!---Klingt das nicht herrlich??

Schade nur, dass ich das gar nicht will. Ich will nur endlich ein zu Hause haben, ich will ankommen, zu Hause.

...werde ich das Jammern wieder sein lassen. Aber gerade habe ich wieder einen Schub und fühle mich so:


Da müssen Sie jetzt durch, und wenn ich mich sortiert habe, werde ich auch wieder weniger kryptisch.

Ich fühle mich nicht wert geschätzt.
Ich fühle mich allein gelassen.
Ich fühle mich verarscht.
Ich fühle mich, als wäre ich allein emotional betroffen.
Ich fühle mich zurück gestoßen.
Ich fühle Gleichgültigkeit, die mir entgegenschlägt.
Ich fühle Hilflosigkeit.
Ich fühle Angst.
Ich fühle EInsamkeit.
Ich fühle WUT.
Ich fühle Fassungslosigkeit. Fassungslosigkeit darüber, wie MANN das alles so hinnehmen kann. WIe man MICH einfach so gehen lassen kann.

Was hätte wohl ein Prinz getan?

Meine beste Freundin ist nicht bereit, meine Mutter anzurufen und über den aktuellen Status Quo ihrer Tochter in Kenntnis zu setzen...
Den, den die Tochter irgendwie selber noch nicht begreifen kann, weil alles noch so irreal ist. Irreal, weil eigentlich fast alles ist, wie vorher. Irreal, weil dementsprechend die Emotionswellen nur kurz aber heftig erfolgen. Irreal, weil sie scheinbar auch nur auf ihrer Seite erfolgen...
Muss ich jetzt wohl echt selber ran?!

....die Welt anhalten??



Ich muss mir Gedanken machen, muss mir darüber klar werden, was ich will, was nicht und was ich bereit bin, dafür hinzunehmen und zu opfern!
Leider funktioniere ich im "echten" Leben dabei ÜBERHAUPT nicht mehr! Deshalb bitte einmal Stopp!
Danke!

Ein laaanger Tag neigt sich dem Ende zu: Von 7.15 bis 8.00 Uhr versucht den Verkehrspolizisten zwecks Terminvereinbarung fürs Radfahrtraining zu verabreden (Das haben heute alle Kollegen der vierten Schuljahre getan, ein Spaß!) Unterricht, Lehrerfortbildung im Wald und anschließend Italienischkurs (heute erste Stunde!).

Jetzt brutzelt die TK-Pizza im Ofen und neben mir liegt die Septemberausgabe der "P*ETR*A mit dem vielversprechenden Titelthema : "Lohnt es sich für einen Mann zu kämpfen?"

Vielleicht weiß ich dann ja mehr, heute hat mich zum ersten Mal so eine RIcHTIGE Trauerwelle / Panikattacke erwischt ob das denn alles so richtig ist....(Ja, soviel Zeit war dann noch auch an einem Tag wie heute!!)

Warum geht es mir nicht besser, wenn ich die vom Kopf her richtige Entscheidung getroffen habe?? Getroffenn habe ich sie vermutlich vor langer Zeit, aber nun, da sie ausgesprochen ist, bin ich weder erleichtert noch geht es mir viel schlechter als zuvor...Doch, vielleicht sogar ein wenig schlechter!